non importa, fa lo stesso. sono stanca di combattere contro i mulini a vento...contro la mia voglia di mettere il punto e di girare pagina. ogni volta che ci provo vengo catapultata indietro ancora una volta...non c'è scampo. però adesso sono stufa...di giustificare la gente, di fare la carina a tutti i costi...non mi importa più, non ho più aspettative, non chiedo spiegazioni, non voglio scuse, non mi importa che qualcuno faccia finta di tenere a me. non mi serve tutto questo. non mi serve falsità...mi sono stufata. fa lo stesso...anche se sono l'ultimo dei tuoi pensieri...fa lo stesso. ormai mi ci sono abituata, ne faccio a meno...non è una novità.

mi ero illusa che fosse diverso quest'anno...mi sembrava di star bene...mi pareva di aspettare con ansia la neve, le strade illuminate, le decorazioni, la gente felice che fa scorta di regali...l'essere buoni...e invece no. più si avvicina il giorno, più ci si addentra nel clima di festa..più divento insofferente. ci ho provato a farmelo piacere...e magari un pò mi piace...è solo che questo è il periodo più bello e allo stesso tempo più brutto dell'anno...perchè mi ricorda che ancora una volta sono sola. ancora una volta mi mette di fronte alle scelte che ho fatto, a quelle che non ho saputo fare..a tutti i no che ho detto e che in qualche modo, sto pagando. sono stanca...di sorridere, di fingere di essere felice quando in realtà non lo sono. sono stanca di stare da sola, di dire di no. stanca di aspettare che un giorno ci sarà qualcuno anche per me...forse semplicemente non c'è e basta. e questo periodo dell'anno me lo fa pesare ancora di più. perchè anche quest'anno per me non ci saranno regali. nn ci sarà il regalo che voglio. e non ci sarà nemmeno la serenità che tanto cerco. il natale mi fa male...mi deprime...mi spegne...forse è una festa che non riuscirò mai a vivere...ma solo giorni in cui si sorride un pò di più, ci si abbuffa,si addobba un albero e si pensa di meritare qualcosa perchè in fondo abbiamo fatto del nostro meglio. anche quest'anno non cambierà niente...anche quest'anno sarà il solito natale..

wao! che bella serata...amici, chiacchiere, risate, torte...!!! ogni sera cosi dovrebbe essere...anche con quella sorpresa in più. non ci volevo credere...e ho cercato in mille modi di dirmi che non era vero, non poteva essere...! e invece era vero. lui era vero. mi è piaciuta questa nuova serata insieme...ho potuto studiarlo meglio...e nell'osservarlo ho pensato che mi piacciono le sue rughe. AIUTO!

...poi un saluto...un debole arrivederci...e venerdì partirà per tornare a casa...per poi tornare a febbraio. l'anno prossimo. tra due mesi. AIUTO! brrrr..chissà quante cose possono succedere in tutto questo tempo!!! pff pff...calma...respiro....zen....

...perchè forse la realtà non ci piace più di tanto. a volte ci penso..a come sarebbe...essere la protagonista di un film..una che dice sempre la battuta giusta, una che comunque vada...è sicuro che ottiene ciò che vuole...perchè quello che vuole lei lo sa! e invece io vivo la mia vita tranquilla...e ogni tanto mi invento storie fantastiche, di amori impossibili...di arrivi e partenze...che mai succederanno. mi piacerebbe che una volta tanto succedesse...quel colpo di fulmine...quel colpire talmente tanto qualcuno da fargli cambiare i suoi progetti. e invece me ne sto qui seduta ad orchestrare personaggi che esistono solo nella mia mente...perchè nella mia fantasia nessuno mi deluderà mai. a volte ci penso a come sarebbe se uno dei miei sogni si realizzasse...ma poi, se i sogni diventassero realtà la gente smetterebbe di sognare. il fatto è che non sto cercando nessuno, voglio solo essere trovata. perchè ci sono giorni, tipo oggi, in cui mi sento come una valigia smarrita in un aeroporto di cui non importa niente a nessuno. vorrei mancare a qualcuno. vorrei che qualcuno facesse una pazzia per me! ma queste cose succedono solo nei film...

ho conosciuto una persona l'altra sera. una bella persona, una di quelle che ti fa venire la voglia di fermarti ad ascoltare quello che dice...e ritrovarsi sorpresa di cercare il suo sguardo o ammirare il suo sorriso. fin qui tutto normale direi. eppure c'è già qualcosa di stonato. non c'è tempo. partirà. andrà via tra qualche giorno, forse già domani. è un gran bel peccato..perchè mi sarebbe piaciuto passarci più tempo assieme.

e allora mi viene in mente che il mio destino è proprio strano...e non mi aiuto manco per niente! quelli che vengono dietro non mi piacciono e quando a me capita qualcuno che piace davvero...bè...va male comunque. c'è qualcosa di ingiusto in tutto questo!

oggi ho tenuto le dita incrociate per un bel pezzo, chiedendo al cielo, di farlo rimanere. sperando in un miracolo...sperando che decida di restare qui, in questa città. mi serve più tempo, voglio più tempo!

e mi stupisco ancora di quanto forte possa essere a volte la mia convinzione. aspettare senza mai stancarmi...impassibile, imperturbabile. come se qualcosa dentro di me sapesse che è solo una questione di tempo perchè accada. la ferma convinzione, mista a folle speranza, di vederlo un giorno davanti alla mia porta. con pensieri nuovi, cambiato, con la voglia di mettersi in gioco. sorrido quando faccio questi pensieri...perchè sono le piccole cose che mi fanno andare avanti. sorrido ogni volta che penso di non volerlo vedere più, di non voler pensarlo più, quando penso di essere andata oltre...sorrido perchè so che non è così. sorrido quando penso con nostalgia a come ero prima, e a come sono adesso. e sorrido mentre cerco di capire se questa mia fermezza mi porterà mai da nessuna parte...quando è palese che la strada da percorrere non esiste. perchè ci ho provato ancora, di farglierlo capire...e perchè mi sono confessata acnora una volta, trovandomi davanti ad un muro. e sorrido poi al pensiero di quello a che a volte mi salta in mente di fare...perchè forse dovrei insistere di più, dovrei stargli più appresso, sfinirlo di messaggi e chiamate...costringerlo alla resa. ma non c'è niente che io possa dire o fare che possa cambiare la situazione. deve cambiare lui, e deve volerlo. ma la realtà è che sta bene così. sta bene da solo, sta bene libero, indipendente. quello che ho capito con il passare degli anni, che mi fa aprire gli occhi su nuovi orizzonti e su nuove considerazioni su me stessa, facendomi un pò stare meglio è il fatto che non è vero che non sono abbastanza per lui. io so di esserlo. so di essere perfettamente il meglio che lui possa trovare. e so che lui lo sa. ed è per questo che non  sono stata una delle tante. ci ho messo anni per capirlo...ma alla fine ce l'ho fatta. ho guardato da un'altra prospettiva e l'intuizione mi è arrivata. e questo mi fa dire finalmente di essere in pace. non ho ottenuto quello che volevo...quello che voglio...ma sorrido.

...ho avuto convinzioni forti in questi ultimi tempi...la sensazione bellissima di essere invincibile, di poter cambiare la cose. ho avuto delle aspettative così grandi che non hanno trovato il modo di poter essere espresse. ci ho creduto, anche solo per un attimo, che quello che sognavo, che desideravo, si potesse avverare. e così...tra dichiarazioni fatte e non raccolte, richieste di affetto e mani tese...sono arrivata ancora una volta al punto di partenza. è come se stessi facendo sempre il solito gioco..con giocatori che si ritirano a metà. io divento sempre più brava...ma non c'è gusto a giocare da sola. ho avuto però alla fine anche quello che cercavo. la sicurezza, la consapevolezza di dire ciò che pensavo, nel momento che lo pensavo, senza paura delle conseguenze e senza pensare a qeullo che poteva passare nella mente degli altri. così mi sono sentita più leggera. così, anche se ho perso, ho comuqnue vinto. ed è prorpio vero...è molto più semplice se si parla. parlare....sta iniziando a piacermi...e lo vorrei fare di più, lo vorrei fare meglio. eppure non riesco ad arrivare a chi vorrei. forse le mie più grandi aspettative ce le avevo su di lui...e non tanto su un amore passato, lontano e finito. ma su qualcuno che poteva in qualche modo essere quello che mi poteva ancora insegnare cosa vuol dire fidarsi di qualcuno. proprio a me...che ho urlato contro tutti e contro tutto che non ho bisogno di nessuno e da quando non c'è più per me, mi sento più sola di prima. e più passano i giorni...più mi convinco che ho preso l'ennesimo abbaglio...

forse si...va cosi per qualcuno...si passa una vita intera a desiderare ciò che non si ha. vivendo di quei pochi istanti che la sorte concede per assaporare il gusto di una fantasia che non sarà mai realtà. forse è cosi che deve andare...rimanere seduta abbracciando le ginocchia per sentire calore...pensando con tutta me stessa a quello che vorrei...sperando che pensandoci con tanta forza si avveri...accada...che se solo ho mai chiesto qualcosa nella vita è questo. forse andrà così anche questo natale...ancora una volta senza sorprese e in qualsiasi posto sarò, non sarò mai felice. forse deve andare così...passare una vita intera a rincorrere un sogno, facendo finta che i giorni e gli anni non passsino, che il tempo si sia fermato per permettere che ci raggiungessimo. forse va così...credere di veder brillare in qualcuno una luce che possa finalemnte spazzare via l'ombra del suo ricordo...e accorgersi che erano solo fuochi fatui. perchè l'ho conosciuto bene, ma non quanto volevo...perchè come lui non c'è nessuno, e se c'è non lo trovo. ho tanta nostalgia stasera...e vorrei dire quello che non posso. mi liberereri di un peso, ma non cambierebbe niente. mi farebbe meno male in cuore, ma forse no. è una cosa un pò così...arrivata inaspettata...che proprio per questo mi ha stordito. è che vorrei ci fosse. vorrei sapesse. vorrei capisse. forse ci sono semplicemente persone che non sono destinate ad incontrarsi...che restano sospese a mezz'aria. è solo che di tutti lui è la persona che vorrei vedere...perchè non mi bastano mai le poche ore che la vita ci concede, o noi ci concediamo, una volta ogni tanto..dopo qualche anno. vorrei avere la maturità per disinnamorarmi di lui e per capire che non è mai stato e non sarà per me. nonostante io lo voglia tanto. per capire che quello che provo io non può bastare a tutti e due. almeno ho capito che mi fa più male vederlo che non...perchè è come perderlo ogni volta e perdere me stessa allo stesso tempo.

ma vaffanculo! stasera ho le palle stragirate!!!! grrr...sarà tutta questa pioggia....o sarà la gente che ho intorno. mi saltano i nervi...sono sull'orlo di una crisi isterica! e come sempre ho il mio bel mal di stomaco psicosomatico...a farmi compagnia, almeno lui! non ne posso più di avere pazienza...di giustificare gli altri...di pensare positivo e di essere buona. basta. non ho più tempo da dedicare a chi per me non ne ha...a chi di me non importa...a chi con me gioca. mi sembra assurdo...mi sembra pazzesco...non riesco a darmi una spiegazione logica. eppure ci sarà...in fin dei conti avrà ragione pure lui. ma stasera le sue ragioni non mi interessano per niente. non mi interessa niente...di niente e di nessuno....stasera sono cattiva. una cattiveria che non provavo da tanto in effetti. devo urlare...mi devo sfogare...non posso star ferma...non posso pensare....ansia...agitazione...mi sento come un cane in gabbia. non ci sto..non ci sto più...

ahah. lo sapevo che non era cambiato niente. pazza che non sono altro! troppe volte mi sono detta "e vai! ce l'hai fatta! l'hai superata!" e invece ho capito che è una cosa che non supererò mai. che mi farà sempre questo effetto, anche fra cent'anni. sempre il solito tuffo al cuore. non posso fingere, ormai l'ho confessato. ma in fondo...è sempre stato così...mi danno fastidio solo due cose...che con il passare degli anni diventi sempre più bello e che in un modo o nell'altro...nonostante il tempo passi io sia sempre attratta da lui. però è una cosa che ho accettato. lui ci sarà sempre. anche se mi innamorerò di qualcuno altro, sempre che ci riesca...anche se sarò felice vicino a qualcun altro...lui ci sarà sempre. qui le esperte mi dicono che è normale aver sentito un colpetto al cuore quando l'ho visto...quindi non sto tanto a colpevolizzarmi. io sono ancora convinta di quello che pensavo 4anni fa...lui era la mia persona. solo che era la persona giusta, nel momento sbagliato...e quando capita...non c'è niente da fare..bisogna solo arrendersi al destino. oggi mentre lo guardavo pensavo a quanto mi sono persa. e pensavo che un altro come lui non lo troverò mai...nemmeno a farlo su misura. e poi come sempre se ne va...e io resto così. adesso sarò cosi un paio di giorni...malinconica, triste, abbattuta...poi mi passerà, come sempre, fino alla prossima volta in cui ci rivedremo che Dio solo sa quando sarà. mi fa solo paura il fatto che non sia cambiato affatto. sempre il solito cazzaro, con l'allergia alle relazioni, con la sua voglia di libertà e indipendenza. una persona come lui non la si può legare...bisogna lasciarla libera...anche di stare da sola. eppure non riuscivo a guardarlo neglio occhi. perchè mi ha sempre capita...e non volevo ci leggesse dentro qualcosa. però mi ha fatto piacere dividere un'oretta con lui...mi ha fatto ripensare a che bei momenti ho trascorso...a quel poco che di bello c'è stato.